¿Donde se halla la luz?

Ahora respondeme, tiene una vaga idea de como me siento, de las ideas que cruzan mi mente a cada segundo y me aterran, de las melodias que me angustian y me calman a la vez.

Las personas somos tan camuflables con sonrisas y excusas superficiales, tanto que a veces nosotros mismos olvidamos como somos bajo la mascara que ocupamos, una vez escuche una frase que me parecio muy cierta, y hoy, no tan solo me parece cierto, si no tambien muy sabie y aplicable "lloro bajo un mascascara y sobre esta puse otra para ocultarme" y asi es como poco a poco he dejado de reconocerme, hasta ese dia, un dia donde ci un sonrisa macabra ante el espejo, tuve tanto miedo, pues no sabia quien era, vaya estupidez de mi parte, tarde tanto en notar que esa imagen no era otra que yo.
Pensaba que todo ese sufirmiento era causado por el peso de la mascara sobre mi, y era verdad, al quitarmela aquel pesar se fue, pero no muy el motivo que yo creia, al contrario, fue para dar lugar a una sensacion mas aterradora, uan sensacion que ahora es parte de mi.
Quien diria lo dificil que es ser sincera, la gente vive mucho mas feliz a base de mentiras, nadie lo admite, no yo msima lo hago, pero ahora me ha tocado ver todo desde otra perspectiva, y ahora es cuando me he dado cuenta de que nadie asume la verdad, todos conocemos muy bien aquella frase cliche "es mejor lastimar con la verdad que destruir con la mentira" sin embargo jamas la aplicamos, cuando nos revelan uan verdad no sentimos heridos y ofendidos y tratamos a la persona como la peor de las mentirosas, es tan trsite que para darme cuenta de eso halla tendio que vivirlo. Ahora se cual es mi lugar, no me gusta para nada, ¿pero yo me lo he buscado no? Nadie me obligo a ser honesta, nadie me obligo a decir lo que creia y sentia, y por sobre tods las cosas, nadie me entrego aquel manual que define lo que esta bien y lo que esta mal.

Rencor...

Cuando uno esta vacio cae facilmente en las trampas que uno mismo se tiende, en las ocaciones que la desesperanza es ya tan grande que a la mas pequeña señal ya cree en un milagro, lo malo, es que cuando eso ocurre uno se aferra tanto a aquella posivilidad que cuando nota que era tan solo una ilusion la caida a inicio es aun mas dolorosa.

Se que esta mal sentir rencor, se que no es correcto sentir envidia, se bien que no debomaldecir el estar viva, pero hay muchas cosas mas que se y aun asi en mi subconciente es como si no las supiese.

No importa lo feliz que sea soñando y anelando el despertar perfecto, cuando ese minuto llega es cuando te das cuenta que nada era como se deseaba, aun asi no me canso de soñar, ¿es que no puedo ser mas estupida?

Viviendo en "Comunidad"

No importa que tan eficases seamos como personas... desde pequeños siempre nos dicen que hay que aprender a trabajar en grupo, que siempre habra a nuestro alrededor una serie de entidades con las que deberemos colavorar, sin embargo a medida que crecemos nos damos cuenta que en esta comunidad tu compañero de al lado es capas de apuñalarte a pesar de entregarte una sincera sonrisa contal de quedar un paso mas adelante de donde estaba.

Entonces yo me pregunto, ¿vale la pena vivir en un mundo asi?

Yo, como muchas personas jamas escuche las enseñanzas sobre una vida en comunidad y por eso a veces siento como si mi sangre estubiese mas congelada que la de un reptil, sin embargo no es algo que me moleste, siempre he sido de la teoria de que puedo valerme por mi sola, teoria que con lso años se ha convertido en un sueño. Me gusta luchar por lo que quiero y creo que puedo ser capas de no detenerme ante nada por conseguir mis objetivos, por lo que s eme peude tachar de cruel, sin embargo lucho por lo que yo creo justo, aunque mi vision sea errada, que no se diga que no tengo ideales, pues claro que los tengo, aunque sean los equivocados.

Para concluir este texto puedo decir que no he concluido absolutamente nada nuevo... Tan solo que... No existe nada eterno.

Memorias de una muñeca: Capitulo Primero “Lamentos”

Me creerías cuando te decía que eras mi mejor amiga, me crearías si ahora me oyeses y te dijera que no deseaba crecer, y que aun añoro mis días de niñez, mis días de inocencia y felicidad absoluta, es muy difícil pensar en ti ahora, como si los recuerdos se borraran de mi mente y se alejaran lentamente, como si deseasen que te olvidara, pero... Tengo que resistirme, no quiero perder esto, lo que mas alegría me trajo, lo que fue culpable de mi primer pesar, mi primer problema y preocupación, lo que alguna vez me llevo a tener la ilusa idea de que “yo” podría cambiar el mundo, que conmigo ya bastaba para marcar la diferencia, que podía existir un final feliz, no quiero perder los recuerdos de aquélla ilusión que formamos juntas, porque ahora es solo eso, un recuerdo, un recuerdo de un deseo, de un sueño y de ti...

Tan solo era una niña la primera ves que te vi, en ese aparador, con tus ojos fríos y tristes mirando a todo el mundo, pero sin ver a nadie, debo admitir que solo te observe por su belleza, eras lo mas hermoso que en mi vida había visto, cada detalle de ti, pero solo eso fuiste, una muñeca como tantas en aquélla tienda, en aquel aparador y así de sencillo te olvide ese mismo día, sin embargo volví a pasar por ahí y nuevamente te quede viendo, siempre a los ojos, esos ojos azules que sentía y sabia que me veían detenidamente, paso el tiempo pero jamás olvidare el día que te tuve entre mis brazos, el observarte tan de cerca me hacia sentir un escalofrió y una gran angustia, pero a la vez esas sensaciones me hacían sentir viva.

Cuando fue que crecí, cuando fue que madure, cuando fue que deje de verte, escucharte y sentirte a mi lado, cando te perdí como amiga, tantas palabras no significaron nada para mi, tantas promesas... Halagos, solo eso fueron, halagos a mi misma en realidad, me gustaba que fueses admirada, pero no lo disfrutaba por ti, sino por mi, fui tan egoísta que perdí a mi mejor amiga, a el ser mas honesto, inocente y fiel...

A fin de cuentas todo es mi culpa...

Destino Absoluto...

Tengo que tomar conciencia no....?
Ahora que lo pienso soy una persona muy inconsecuente, me gusta defender a los míos, ser la paladina que siempre esta ahí para ayudar, ja! tonterías...
Quería verte feliz, solo era eso pero lo dijiste tan frió....


"nadie hace algo, sin esperar otra cosa a cambio"


Me estremece pensar en aquella frase, podrá alguien decir una frase con tanta seguridad, con una mirada tan penetrante que hasta la más incoherente mentira convence a cualquiera, y… porque habría de ser yo la excepción.
Porque no lo había comprendido hasta ahora, era tan obvio, todo tiene un final, no existe nada que dure para siempre, entonces, vale la pena continuar.


“No…”


Pues eso a mi no me interesa, me han mostrado eso que había dado por perdido, y ahora para volver a tenerlo debo conseguido yo misma, por eso debo desafiar al Destino absoluto… Apocalipsis